Witz des Tages....

    Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".


    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."


    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.


    Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'Die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"


    Gott: "Wie meinst Du das?"


    Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:


    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.


    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.


    3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.


    4. Die Rückseite hängt zu lose.


    5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.


    6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.


    7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.


    8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. - UND


    9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


    Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

    Ich liebe mir.

    :biggrin:

    Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen :teacher:

    Zitat

    Original von stuart
    wobei punkt sechs völlig in ordnung ist :biggrin:


    ich würde eher sagen, über diesen Punkt sollten wir nochmals ausführlich diskutieren, so von wegen Steuerzeiten und so.... :teacher:

    Ich liebe mir.

    :biggrin: :biggrin: :biggrin: :respekt:

    De Franzosn macha im Bayernthread blos schmarrn! :mecker:

    Wo wir grade bei Gott und Petrus und co sind:
    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
    die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.


    Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
    FÄLLE!!"
    Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass
    meine Frau mich betrügen würde. Also komme
    ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
    Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt
    nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab -
    und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
    Also, ich nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt
    runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
    Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
    und kippe das Ding über's Geländer. TREFFER!
    Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen
    Herzinfarkt."
    "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."


    Kurz darauf klopft es wieder.
    "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus.
    "Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen
    Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so nen doofen Hocker,
    fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
    Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte
    ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
    Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem
    Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und
    denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten
    Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie
    der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
    "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"


    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
    "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
    "Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total
    scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus.

    www.m-m-o.de
    Das Forum rund um Mofas, Mopeds und Mofarennen.
    Mit Datenbank aller stattfindenden Rennen

    Sohnemann sitzt mit seiner Mutter in der
    Badewanne. Der Bengel guckt bei der
    Mutter zwischen die Beine und fragt:
    Mama was hast Du denn da?
    Die Mutter: Das ist mein Igel.
    Der Bengel: Aha
    14 Tage später ist der Junge bei Oma
    zu Besuch. Auch die beiden baden gemeinsam
    und der Junge: Oma was hast Du denn da?
    Die Oma: Das ist mein Igel.
    Der Bengel: Aha.
    1 Tag nach seiner Rückkehr sitzt der
    kleine Bengel mit seiner Mutter wieder
    in der Badewanne. Er betrachtet seine
    Mutter und denkt nach.
    Auf einmal sagt er: Mama ich glaube Omas
    Igel ist tot.
    Die Mutter: Warum das denn?
    der Junge darauf: Dem Igel hängt die Zunge raus.